"No me quites las alas".

Déjame que te explique lo que eres para mí, porque no quiero que te pienses que no eres nada, todo lo contrario, lo eres todo. Mi vida y mis emociones las controlas tu. Digamos que me separas de lo existente y me llevas a la imaginación. Y por supuesto que lloraré si te vas y me dices que volverás, y no lo podré evitar porque mueves mis emociones. Así que déjame rozar las nubes contigo, a tu lado, y por siempre juntos...

Cualquier música que pueda sonar melancólica  para mi, es perfecta. Es el nudo en la garganta continuo y sin salida. Ese sol que no quiere acabarse en el atardecer. Esa apuesta perfecta cuando sabes que lo tienes todo de tu parte. La confianza mutua de aquellos que poco la demuestran pero que sin embargo esta ahí, sin nadie que la haga cambiar de opinión, porque es única.
Eres la persona que me sigue esperando junto a la estación de tren, impaciente por verme, aún sabiendo que aquel beso sería el último. Mi vida, mi mente, mi alma, mis ojos, tú... Lo único que tengo.

Nunca creí en el amor, hasta que te vi, y solo verte me dí cuenta de que mi mundo cambiaría.
Y sin importarme lo que viniese, te besé después de tanta sonrisa. Todos me decían que no me podía enamorar de ti. Entiéndelo de esta forma: eres mi propia manzana prohibida.
Pero me gusta jugármela hasta el final, y te he conseguido. Mi premio, mi logro, mi fortuna, lo eres todo. Sin ti no sigo, así que no me quites las alas, las necesitaré para mi regreso a tu lado.

Tardes negras.

Sólo me queda darte un último beso,

para dejar huella en tu cuerpo.

Si quisiera te daría más,

pero mi corazón no me lo permite.

El daño me hizo débil,

y la fuerza me dejó de lado.

Ya no me queda nada,

más que una última lágrima, 

el problema es que lleva tu nombre,

y no me dejan echarla. 

He de dejarla caer,

pero aún soy débil y me da miedo.

Sé que si no lo hago,

ella no me dejará a mí hasta el recuerdo.

Veo la lluvia por mi ventana,

mientras medito sobre lo que debo hacer.

Mi mente aún no está en orden,

pero necesito dejarme ver.

De repente, el sol aparece,

y un rayo de luces de colores cambia mi día gris.

Me doy cuenta de que, detrás de algo malo,

hay algo mejor para mí.

Que mi mundo podría cambiar,

solo con una chispa de voluntad.

Y TODO VUELVE A FUNCIONAR.

Manteniendo el tipo.

Hay días que no son tan buenos como quisieses, y te parece que el mundo esta por completo en tu contra. Cierto, son días malos que no quiere nadie, pero que a veces tienen que ocurrir. El caso es que aún no me acostumbro a ellos por muchos que tenga, al final siempre acabo llorando.
Te reconoces a ti misma como una simple justiciera que no quiere problemas con nadie y que impide que las personas más débiles no tengan apoyo, pero, por mucho que hagas por ser buena persona, al final, el mundo te lo hecha en cara de tal manera que no tienes otro remedio que hundirte luchar aún más por lo que en verdad tu corazón te dice, no por lo que tu mente y los demás te digan o te dejen de aconsejar.
La verdad es que te crees una clase de heroína de la humanidad, pero en realidad eres una persona más entre más de 1.000.000 de personas, y que sigues llorando por todo, como un bebé. Te arrepientes, por supuesto, por lo que a veces haces, pero no es bueno llorar eternamente. No debes dejar que la angustia y la tristeza te coma. Si estas segura de algo, lucha por tus propósitos, no por los de los demás...

(A veces una palabra o un gesto valen con total de animar el alma de otra persona...)

Fuck The World!

Me estoy dando cuenta de cosas que pensé que nunca vería, o mejor dicho, no volvería a ver, y menos en segunda persona...
Veo que la gente no cambia, que seguimos divididos por categorías, que nos seguimos criticando los unos a los otros, que siempre nos callamos lo que es correcto, que defendemos al más débil en solitario, y que luego somos nosotros los que pagamos...Pero veo que poco se soluciona, que aun así, seguimos sin cambiar, aunque el mundo se acabase mañana, dejaríamos que el más débil se muriese primero antes de echar una mano.
Me doy cuenta de que las mejores personas son las que mas sufren, pero es cierto que por mucho que diga, poco soluciono. No soporto lo que vivo al menos 6 horas al día, ni basta con que sean solamente 1 hora, no quiero que ocurra Y PUNTO! No me gusta ver a la gente ser humillada por gente que en realidad no tienen otra cosa mejor que hacer, cuando en realidad son ellos los que tendrían que mirarse al espejo y callarse la boca.

Desaparece.

¿Qué eres más que un recuerdo en vano que parece no querer alejarse de mi mente? Sólo provocas daño, y ese daño aumenta, y con él mi sufrimiento, en vano, viviendo en una completa soledad, en una distancia totalmente ajena a la realidad, y ni si quiera estoy en mi mundo.
Provocas tanto, y todo haces que desaparezca con la mínima chispa de ilusión...
Solo me queda decirte, que tristemente te hecho de menos, en mis sueños, en mis ojos, mi corazón te hecha de menos, y nadie puede evitarlo salvo tú. Intenta no dejarme caer, no quiero hacerme más daño, mi cuerpo no aguanta más heridas, necesito un respiro, un alivio por tu parte, algo que me haga descansar... ¿Tú serías capaz de proporcionármelo?  Eres el más indicado para hacer que esta maldición que tú mismo provocaste desaparezca.  Sólo quiero ver un rayo de luz entre tanta oscuridad, te lo suplico, proporciónamelo, es lo único que te pido. Desaparece.

"El fin del mundo" ¿Qué es eso?

"Fin del mundo", "El juicio final", "El fin de una era"... ¿Qué es todo eso?

He decidido escribir esta entrada, todo lo contrario a lo de siempre, solo para dar mi opinión, y el que lo quiera leer, que lo lea, pero que sepa lo que lee.

Durante décadas, gente, pensadores, filósofos, hasta locos les llamaron, nos han comido el tarro diciendo que el fin del mundo se acercaba, a veces hasta dando una fecha concreta. Pero la pregunta que yo me hago es ¿cómo lo saben? ¿de dónde confirman que eso va a ocurrir?

Ahora, si estudiamos todas las fechas que dijeron, nos vemos a nosotros, miramos a cualquier persona, y no hace falta buscar más para darnos cuenta de que nada de esas predicciones ocurrieron. La gente sigue con sus vidas, sus preocupaciones, sus alegrías y sus penas, así que ¿por qué perder el tiempo en pensamientos que solo nos llevan a una dura amargura? Habrá gente que diga que si el fin del mundo es mañana, que esa noche será la mejor de sus vidas. ¿Por qué? No solo hay una noche, hay cientos de ellas, hasta el final de nuestras vidas, que por supuesto serán eternas.

Nadie nos tiene que decir cuando se acabará todo, eso lo decidimos nosotros, no el universo. Aquel que se muere, se levanta por la mañana sin saber que su coche colisionará contra otro, es más se levanta como siempre, viviendo como tiene que vivir, como lo que hace cada día, porque en realidad, es mejor dejar transcurrir el tiempo, y que lo que suceda, suceda sin mas, sin preocupaciones, sin lágrimas, sin nervios... sólo reír y vivir el momento.

Si os fijáis bien, es todo publicidad, nos comen el coco como por ejemplo:

  "Banco financiero"                     "Bose"

 "Arena"                                      "Chevrolet"

    

  "Google"                                    "MTV"

    

  "Play Station"                            "Nike"

    

Y demás marcas y programas...

Me revienta que la gente piense así, me parece algo totalmente desconfiado en la imagen hacia el mundo. Creo que tenemos que empezar a ser un poco más autoritarios y no dejar que otra gente nos coma la cabeza con cosas que no son ciertas porque nunca van a ocurrir, o al menos no lo veremos.

Yo ya he empezado...¿y tu?

Aprende.

Ya esta bien ¿no crees? ¡Ya está! Ya tienes todo lo que te propusiste, deja de pedir que no hay más que dar. Yo ya estoy harta de todos los sermones, las discusiones y los lloros, y la verdad es que ya no me quedan mas lágrimas.

Te crees que has vuelto a renacer y ser joven de nuevo, pero solo mentalmente, aún sigues teniendo ese carácter que me hace darme cuenta de lo que sigo aguantando, y a lo cual odio con locura.

Sólo quiero desaparecer de este infierno, tu infierno, y quieres convertirme pero no, yo quiero seguir siendo la que soy. ¿A caso cuesta tanto aceptar que ya soy mayor? Sólo tienes que aprender a verme con otros ojos y a aceptar que he crecido.

Tu seguirás con tu vida, pero yo tengo que empezar la mía. Sólo te pido que me dejes intentarlo, y que si tropiezo sabre levantarme yo sola, sin ayuda de nadie, pues te me enseñaste a no dejarme caer y a confiar que es lo único que va a contar en esta vida, a parte de no rendirse, porque no lo haré nunca, y no dejaré que tu me lo impidas cegandome el camino.

Ya enseñaste, ahora te toca aprender a ti...

Perder dos veces no es manera de acabar.

Amiga:

No te atormentes por algo tan mezquino como el daño provocado por los peores.

Te conozco mejor que tu a ti misma, sé que eres fuerte, y que te encanta que te quieran, pero a veces eres tan cabezota que ni si quiera te das cuenta de que me preocupo por ti... Solo tienes que mirar hacia al frente y seguir el camino que marca lo que pretendes, porque lo que piensas es lo mejor que te puedes proponer. Sufre, llora, anhela, recuerda, sonríe y ríete, que es lo que importa, pero al poder ser que sea de ti misma que por alguien que no merece la pena.

Puede que no me conozcas, es cierto, nunca nos hemos visto, pero te conozco como a la palma de mi mano, porque mi mano es tu mano, mi corazón el tuyo y tu mente la mía...

Entiende que hay cosas mejores que por lo que te hacen pasar los peores, que siempre hay un país de las maravillas y que no es como lo pintan, si no como lo pintas tu. Yo conozco ese país, por ti mas que nada.

Sé que allí guardas todo lo mejor del mundo según tu perspectiva claramente y medianamente aceptable según la mía.

Mucho no tengo que opinar, porque sé que tomes la decisión que tomes, yo la aceptaré igualmente, porque nada podrá pararte, ¡que eres libre!

Que no te corten tu sonrisa que es tan...tuya.

                                                                                                                                      Pd: Tu conciencia.

Solo un día, para una eternidad a tu lado.

Aquella tarde de noviembre en un parque, a solas. Vi a aquel hombre que haría de mí la mujer más maravillosa y especial de todos los tiempos. Me incitaste a soñar en cuantos de princesas en las que yo era claramente la protagonista, y que, me encantaban. Vi un futuro a tu lado, lleno de momentos felices incomparables a esta amargada realidad sin ti. ¿Dime que dirías si te propusiese un trato? Que nunca me faltes, que estés ahí en todo momento, para apoyarme, para alegrarme, para sacarme esa lágrima dulce con una de tus maravillosas sorpresas, agradables por supuesto. Sólo quiero una vida contigo, y al poder ser que sea eterna, porque si tu no estas, me falta el aire, y sin aire no respiro, y si no respiro, muero...

Quiero que sepas que eres lo más importante en mi vida, que te quiero con toda mi alma. Parezco cursi, lo sé, no hace falta que te rías por ello, aunque no me importaría ver otra vez esa maravillosa sonrisa, que...es tan tuya. Desde el primer día en que te vi, me enamoraste, que decirte, más que me volviste loca, aquellos ojos claros, y esa risa juntada con esa simpatía, me enamoré.

Y ahora estoy aquí, frente a ti, en un altar que solo pisaré hoy, diciéndote estas palabras que tienen principio pero no fin, porque nunca dejaré de agradecerte el que hayas aparecido en mi vida, así, tan de repente, a tu forma...

Aquella tarde de noviembre en un parque, a solas. Nos conocimos por primera vez.

Y es que nada volverá a ser como antes...

Un corazón llora a desconsuelo en medio de una sala fría, llena de recuerdos que solo hacen daño, y que por más que pretenda salir, no hay salida...

¿Cómo se puede llegar a querer tanto a una persona y sin embargo llorar por ella? Sabiendo que en realidad eres la única que se preocupa por algo que no existe y que nunca existirá.

Quise tanto en ese momento, pero no sabía lo que querías, eramos tres personas en un mismo sitio, y los dos sabíamos que todo podía ocurrir, y sin embargo yo deje que todo transcurriese por el camino equivocado. Me confundí una vez mas claramente, y me arrepiento ahora, como haré el resto de mi vida por todas las cosas en las que fallo.

Sé que es tarde para arrepentirme una vez que ya te e rechazado.

Entiendo que no quieras continuar con algo que no va a ningún sitio, pero quiero que entiendas que yo no quería que esto pasase, porque en realidad, siento todo a lo que tu tienes miedo.

"soy...Culpable por haber aprendido a querer, por haber escuchado tu voz, y culpable de haberte tenido y de darte calor. Culpable por haber esperado tu amor, por haber aprendido a entender y culpable de haberte perdido otra vez…" 

La llaman "la cobarde", por haber permitido dejarlo todo, por haber huido cuando no era necesario, por haber rechazado algo difícilmente retornable...

For ever and ever.

La luz llegaba hasta lo más profundo de la habitación, iluminando aquella lágrima que descendía bajo un recuerdo inolvidable. Ella lloraba por algo que poca gente supone y que mucha gente conoce. No lloraba de tristeza, ni de felicidad tan si quiera, si no de algo llamado amor, puede que te suene y puede que lo hayas vivido, es totalmente probable.

Sufrió, añoró y rió por su culpa, una persona que llegó a su vida no hace mucho tiempo, pero que duró como si fueran años. Mira aquellos recuerdos con angustia, y hasta parece que el mundo se la cae encima, pero no, en realidad ella no sufre tanto, solo lo provoca más...

Ella debe aprender a controlarse, a saber escuchar y no mandarlo todo a la mierda con la mínima de cambio. Es su culpa, perdió un instante de su vida por su culpa.

Puede que nadie lo entienda, y que la gente la llame tonta con poca justificación, pero es que ella en realidad no se percató de la situación y entonces quiso morir sin dar explicación. 

Creyó en un futuro cuento de hadas, y que por más que la digan que siempre hay segundas oportunidades, dejó de creer. 

Se dio cuenta de que lo hizo muy mal. Pero por más que se juzgase aún sabiendo que ya había sido juzgada, no dejó de llorar y lamentarse. 

"Él no volverá" se repetía constantemente, mientras dejaba que los días pasasen como en una milésima de segundo elevada a Pi, mientras se seguía lamentando por un juicio ya perdido, mientras dejaba que el tiempo pasara...

Pero como e dicho antes, ella no sabe escuchar, y no prestó atención a lo que su amiga la seguía repitiendo: "No te preocupes, que todo pasará...", pero parece que la gente sigue sin entenderla, y entonces se estresaba más.

No muy lejos de aquella angustia aparecía bajo el destello de un rayo de sol a punto de desaparecer  un persona. No se podía ver con claridad su cara ya que iba a contraluz. 

Y es que, cuando menos te lo esperas, alguien puede aparecer y cambiarlo todo...

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Ella lo miró con la cara bañada en lágrimas y una boca entreabierta fundida en un beso más tarde, guardando unas pequeñas palabras que cambiarían su mal día: "Por mucho que este amor, o como lo quieras llamar, sufra, siempre habrá una segunda salida, y una tercera, y una cuarta, y una quinta....Pero siempre juntos..."

Tonta

Dios, esto es ridículo, me siento tan tonta... Por un momento pensé que le importaba a alguien en esta miserable vida, pero no, siempre me dan una puñalada trasera.

Siempre pierdo a alguien, creo que me estoy quedando sola, y es duro... Supongo que me acompaña la mala suerte continuamente y que ninguna herradura de caballo me ayuda, porque sigo pensando que los tréboles de cuatro hojas no existen, sé que hago mal, pero no puedo pensar con arcoiris en este instante.

No es el momento para creer en cuentos de hadas cuando es la vida la que te hace ver lo dura que es la realidad...

Todo y nada...

Bueno, dudo que esto le vaya a importar a alguien, pero, acabo de perder muchas cosas, el caso es que las e ido perdiendo poco a poco, paso a paso, en algunas yo cometí el error de dejarlas marchar, pero otras siguen pendientes de cada movimiento efectuado por mí, no se van, se quedan, el problema es que yo quiero que se vayan, porque con ellas, digamos que mi vida no continua.

Puede que en algún momento me considerasen cosas que no soy, o que parece que las doy a ver, y aveces, yo también he pensado lo mismo, en que...no doy a ver mi verdadero yo, pero, si no me ven como soy, entonces... ¿qué pasa? Puede que la gente este pensando mal de mí o cualquier otra cosa que no me defina tal y como soy, y mientras, yo me quedo callada, viendo como me critican, y no hago nada, solo me quedo mirando.

A veces creo que estoy en un punto intermedio, justo en la mitad de algo, pero muchas veces, la mayor parte, no se que es, las otras veces... me puedo acordar durante unas milésimas de segundos y al rato desaparece sin dejar rastro, es algo confuso y muy frustrante, pero es completamente cierto, y es lo que me pasa. En un momento me puedo ver rodeada de algo precioso y al rato se esfuma entre la niebla, si debo ser sincera, es una mierda.

Recordando viejos tiempos ;P

A veces hace falta hacer sacrificios para que las cosas que quieres de verdad salgan lo mejor posible, pero en cada sacrificio que haces debes darte cuenta de lo que haces, porque si das un paso en vano, puede que todo lo que deseaste se vaya al traste, por cosas, por todo o por nada, y entonces tendrás que volver a empezar desde cero, solo si se te permite, porque si no, vas muy mal.

Durante toda tu vida se paseará gente que puede que no quieras ver en lo que te queda de vida, pero luego llegará un día en el que te darás cuenta que por cada fallo cometido y detectado tu aprendiste, por lo tanto, aquella gente que odiabas tanto te han enseñado. Te das cuenta que con cada palabra, susurro o consejo, tu creciste en sociedad, tu autoestima aumento, la negatividad que tu mente seguía guardando se desvaneció, como si nunca hubiese existido...algo maravilloso.

Y entonces miras atrás...

El chico que te gustaba, bueno, pues te dejo de gustar, y eso que llevabas AÑOS viviendo por él.

Aquellas niñas con las que te reías en un viejo muro de una vieja fachada de una vieja y gran iglesia de un antigüo colegio, solo te recuerdan el dolor que te hicieron pasar cuando las perdiste a todas un triste día de lluvia.

Vuelves a ver tu camino, y te ríes en bajo, diciendote a tí misma: "Dulce infancia", recordandote que todo aquello solo se vive una vez....

Mi vida, último suspiro de mis días a tu lado.....

Poesía:

Un gorro, un café y un cuaderno:

Esta lloviendo, típica tarde de día gris.

Parece que nada te va a hacer cambiar de idea sobre todo lo que piensas.

Crees que nadie te a hecho más daño que aquella persona que conociste en verano.

Querías huir de todo aquel mundo, dejarlo atrás, solo para estar en un único momento de paz. Y si, es cierto que todo aquello, y él incluido, te estaban volviendo loca.
Tanta historia y numeritos para llamar tu atención ya dejaron de preocuparte tanto.
De repente pensaste que necesitabas un descanso y que tu cabeza también. Bajaste al parque para tomarte un respiro, simplemente para que te diese un poco la pequeña brisa de una madrugada. Te fuiste a sentar en un banco junto al pequeño lago de cisnes. Menuda imagen, típica de blanco y negro, tu, con un gorro, un café recién hecho con un terrón y medio de azúcar y una libreta, solo te faltaba la gabardina y las gafas de culo de botella, el problema es que llevabas un jersey de punto y que, aunque ese tipo de gafas se empezasen a llevar mucho de repente, no te hacían falta, ya que el oculista te dijo que tenias mejor vista que un zorro.

La lluvia era suave, no era como si acabases de salir de un largo baño.